Brand New Colony.

Esses últimos dias foram estranhos demais pra mim, e muito. Me pareceu que muita coisa mudou, mas pensando direito, nada mudou, não pra ruim, mas eu simplesmente não conseguia ver o lado bom de nada, nada mesmo.
Acho que a saudade me consumiu demais e eu acabei perdendo um pouco da minha parte otimista, palhaça e estupidamente boboca. Mas hm, eu tenho um amor extremamente maior do que essa saudade e, mesmo de longe, o sorriso do meu amor fez com que isso se tornasse uma simples bichice minha e me mostrou que as coisas não são assim, estavam por eu estar precisando demais de certas coisas, de certos abraços, olhares e beijos.

Por mais que possa parecer estranho, eu acho que agora eu sei realmente que saudade não mata, ao menos quando existe um sentimento tão forte assim como o nosso (: Mas eu cheguei a pensar que mata sim, devagar, sem deixar você perceber. Acho que depois de tanto tempo sentindo tudo isso, eu vou conseguir ao menos lembrar que chega uma hora, que essa saudade toda vai acabar e eu vou poder respirar normalmente.

Egoísmo.

Tem uma parte de mim que não me deixa pensar, faz com que eu deixe de agir da forma que eu tenho que agir. Não sei como acontece, nem porque. Sei que me consome de uma forma ruim.. Ruim porque não sou eu que me chateio, não sou eu que fico desapontada, nervosa, ou tenho alguma reação que não é bem vinda. Eu preciso aprender a controlar essa parte, mas não sei como, por mais que eu tente, pense, crie diversas possibilidades, eu não consigo. E isso além de me consumir também, me esgota. Me deixa sem fazer como deveria ser feito o intuito do meu sangue continuar correndo pelo meu corpo.

Não sei. Me sinto egoísta por querer ter mais pra mim do que para os outros uma das coisas mais importantes pra mim. Me sinto na obrigação de fazer com que o sorriso mais incrível seja exibido só pra mim e eu sei que é egoísmo demais. Eu sei que as coisas não são assim então eu só guardo essa "angústia", mas eu não consigo não me expressar.. Não consigo mostrar que as coisas estão normais, não consigo não ser tão transparente.

Eu queria entender essas coisas, mas já entendi que nem tudo é pra mim. E, mesmo assim, nada faz com que meu amor pare de crescer, nada.

Saudade.

http://www.youtube.com/watch?v=E6vlQr4K8dw

Make a wish.

Tem muita coisa que eu quero.. Muita coisa que hm, digamos que eu sonho, e muito. Acho que me acostumei a sonhar com coisas que eu quero, e espero muito, que aconteçam futuramente. As vezes eu até acho ruim ficar só desejando, sonhando.. Mas quando eu realmente paro pra analisar as coisas, mudo de opinião. Não vejo erro nenhum em sonhar, não vejo nenhum enorme obstáculo que realmente me impeça de fechar meus olhos pensando em como seria bom poder chegar em casa e saber que em algum tempo, poucas horas, ela estaria aqui comigo. Eu gosto de pensar nisso, gosto de me deixar levar.. Gosto mais ainda quando consigo me deixar levar bem mais e sonhar com tudo isso. Sonhar com uma "vida" assim. Perto da pessoa que eu mais tenho necessidade, não só emocional, mas digamos que física também. É.. Anyway. Pode ser que eu seja exagerada e mimimi, mas eu não vejo, não penso e não consigo colocar na minha cabeça a idéia de uma vida sem ela. Além de me trazer uma dor insuportável, não tem como! Realmente não tem como. Eu entro em desespero, parece que eu perco meus sentidos e não consigo respirar, lembro do seu cheiro e não consigo sentí-lo em parte alguma.. Deito, fecho meus olhos e respiro, digo pro meu coração se acalmar, porque não é nada disso o que tá acontecendo, nadinha. Deixo bem claro que isso não vai acontecer e de que, se acontecer, ele vai continuar sendo bem tratado como sempre foi porque eu acredito nisso, de um jeito estranho, mas acredito que esse amor, esse carinho, esse zelo todo é, se não for eterno, é muito mais do que isso. Uma coisa que me incomoda é não saber lidar com a saudade. Eu acho que não consigo achar o que é realmente preciso pra fazer bem.. Tipo, não acho que tô me saindo bem no meu objetivo e não consigo achar outra alternativa pra mudar isso. Não quero trocar de objetivo, nem de foco, mas preciso encontrar um jeito de realmente conseguir fazer isso, e do jeito certo. Eu posso até conseguir e acho que até posso ter conseguido algumas vezes, mas junto com a coisa certa sempre tem alguma errada e é como se todo o caminho percorrido na ida, vai multiplicar por dois, pra voltar e tentar mais uma vez, do jeito certo, sem erros. Não gosto de não saber como fazer você sorrir. E eu gosto tanto, mas tanto do seu sorriso que eu fico sem saber o que dizer pra te mostrar como é ótimo poder vê-lo por alguns segundos.. Ah. Eu te amo meu amor.. Demais.