Meus pensamentos têm andado mais tímidos, mais reservados. E eu acho que cheguei no ponto onde certas coisas serão compartilhadas apenas com a pessoa certa.

Como.

Andei pensando demais nesses tempos que passaram. Pensei tanto que consegui sentir umas coisas que eu prometi a mim mesma que não queria sentir mais uma vez, pensei tanto que lembrei da dor de perder a pessoa que é literalmente tudo pra mim. Então, pensando nisso, comecei a pensar no que seria possível fazer sem a presença dela, sem o amor dela e, claro, não encontrei nada em mente e não acredito que encontrarei. Mas, também, acho que comecei a aprender a lidar com situações difíceis, quando a saudade do sorriso dela acaba com todas as minhas forças. Comecei a pensar em como é possível aguentar a saudade, como é possível levantar o rosto e sorrir pra lua enquanto a saudade aperta meu coração de uma forma que nenhuma palavra é suficiente pra explicar. Pensei tanto que achei uma solução absurda, mas ainda assim uma solução.

É triste lidar com a saudade enquanto você precisa sair de casa e lidar com pessoas com outras vidas completamente diferentes da sua. Enquanto você está ali, lutando contra você mesmo, lutando com o que te faz mal, você vê sorrisos, olhares e até rostos felizes, que demonstram que uma pessoa muito especial pra aquele ser na sua frente esteve com ele há pouco e então você volta a pensar, porque ele e não eu? Por quê? Exatamente. Não tem um porque, não tem explicação. É simplesmente lidar e aceitar. Mas não é uma coisa simples de se fazer, é necessário conhecimento e força, coisas que não são fáceis de encontrar em qualquer lugar, até nos mais abstratos. Então, toda essa saudade me lembra tristeza e é tanta, mas tanta, que se for pega e transformada em esperança, em força, a saudade não será tão difícil assim, ela não vai conseguir se tornar uma fonte poderosa ladra de forças e sim uma fonte sua, um local onde você pode se apoiar pra saber lidar com as situações e talvez conseguir manter seu sorriso ali, por vontade própria não por não querer permanecer triste.

A confusão que tá na minha cabeça é grande, mas eu consegui entender que a minha tristeza por sentir tanta saudade me dá forças pra aguardar o tempo em que a palavra EU vai se tornar NÓS. E pra isso, não preciso dizer o quanto posso esperar.

tn3.

Fascinação

Muitas outras vezes parei pra pensar com uma caneta na mão e me perdi em pensamentos, sem passar um deles pro papel. Outras vezes, a barra de texto ficou piscando por horas e nada, nadinha foi escrito.

Acho que isso acontece pelo fato de que meus pensamentos e sentimentos são muito íntimos, são muito complexos e muito completos e, então, uma definição não existe. O que é possível de explicar em palavras, já foi explicado, mostrado, desenhado..

A sensação de ser feliz e fazer feliz é diferente pra cada um mas quem tem o privilégio de conseguir, não quer abrir mão nunca.

Fui consumida por uma enorme onda de alegria. Acredito que meus olhos brilham cada vez que um pensamento mais longo toma conta da minha mente e a voz dela me estonteia, me enche mais ainda de amor.. Me faz acreditar que, mesmo que distante, o nosso amanhã será bem melhor.

Up.

Saber aproveitar o melhor que a vida me deu. Não te perder nem por um minuto. Ir em busca da sua felicidade, não importa o que. Te amar, até que meu coração não tenha mais forças.

Pra sempre.

When your highs are low

Não queria precisar chegar ao extremo pra conseguir soltar o que eu venho pensando. Mas, por mais que as coisas me incomodem, me consomem e sei lá, me mudem um pouco, eu não consigo expor essas idéias, não consigo entender o porque elas vêm em mente dessa forma e não consigo saber o que eu posso fazer pra alternar a situação.

É péssimo não saber o que fazer quando a pessoa que você mais admira, tem mais carinho e essas coisas, faz o possível e o impossível pra demonstrar exatamente a mesma coisa que você sente por ela e, mesmo assim, o meu sorriso não aparece, ele fica contido na minha memória. Mas eu quero que ele saia, eu quero conseguir mostrar que o meu amor é igual, senão maior. Mas eu não consigo, eu travo.

Cansei de estragar dias importantes. Cansei de alterar bons humores. Cansei de mim.

Mente.

É estranho pensar em coisas que eu jamais pensei antes. Me ver disposta a alterar modos que cresceram comigo, me ajudaram a estabilizar o que eu faço, falo e penso. Coisas que, nos meus poucos anos de existência, foram me ensinando a ver as coisas da maneira que eu acho mais correta, foram hm, me construindo.
E agora, eu acho estranho pensar que eu teria vontade de me reconstruir, mesmo sendo difícil. A ideia de uma pessoa “nova” poder fazer parte da pessoa que eu sou não me parece estranha ou improvável. Mas meu subconsciente ainda não conseguiu definir minhas ideias ao ponto de eu conseguir entender o que acontece, na maioria das vezes ele não consegue u_u

Anyway. Por mais que eu mesma entre em conflito com as minhas próprias ideias, eu não consigo pensar em absolutamente nada sem ampliar as mesmas num ponto onde a minha vontade de permanecer respirando e o meu motivo por levantar todos os dias da cama não concorde em parte, ou ao menos aceite, que minhas ideias valem ou não a pena. Hm, não sei direito, sou muito lerda.

Eu queria mesmo era que alguém inteligente e todas essas baboseiras de QI pegasse um pouco do mínimo tempo ocioso que tem e tentasse desvendar algumas coisas que têm dentro do meu crânio quase oco, porque né, vai que alguém me explica direito o que são todas essas coisas.

TN3

Dez.

O que pode acontecer em dez meses? Muita, muita, muita coisa mesmo pode acontecer. Hm. Bebês fofinhos, gordinhos e quentinhos podem nascer, pessoas completamente distintas podem se conhecer, pessoas doentes podem se recuperar, um amor pode se fortalecer de uma forma inexplicável e, com toda certeza, pode acontecer de uma pessoa se apaixonar ainda mais por outra, não só em dez meses, mas a cada 10 milésimos.

O fato de terem passado dez meses desde que eu tive vontade de fazer uma das perguntas mais importantes da minha vida (e não fiz, rs) só me deixa mais feliz, porque se fosse necessário dizer que sim, mais uma vez, eu não ia pensar duas vezes, nem uma vez. Porque "depois de tantas dúvidas, é bom ter uma certeza" e definitivamente, a minha certeza é você e todo o amor que a gente tem.

Eu cuido desse amor de um jeito tão nosso, tão bom *-* E, quando eu menos espero, ele tá maior, mais forte, mais bonito! Cada dia ele cresce mais e, em dez meses, ele já tá exageradamente enorme e dá pra perceber (claro, rs). Ele não vai parar de crescer, não tem como. Ele se alimenta de sorrisos, abraços, beijos, perfumes, olhares, toques.. Se alimenta da saudade e faz com que ela não se alimente dele ao mesmo tempo; faz a saudade parecer suportável, mesmo que a mesma não pareça ser. É um amor incrível, fantástico, esplêndido! E eu fico quase que espantada com o jeito que esse amor me toma, sem machucar.. Me dando lembranças de dias perfeitos ao seu lado, com você bem perto de mim, dizendo baixinho no meu ouvido que me ama e sorrindo ao conseguir entender só pelo modo que eu te olho, que o meu amor por você é exatamente o mesmo.

Dez, dez mil, dez milhões, dez bilhões de vidas ao seu lado.. Vendo seu sorriso, sentindo seu cheiro, ganhando seus beijos e abraços.. Sendo feliz, completamente feliz. E em outras vezes que meu coração palpitou por alguém, eu não sabia o significado da felicidade, como sei agora.

Mais um meu amor.. Obrigada. ♥

Brand New Colony.

Esses últimos dias foram estranhos demais pra mim, e muito. Me pareceu que muita coisa mudou, mas pensando direito, nada mudou, não pra ruim, mas eu simplesmente não conseguia ver o lado bom de nada, nada mesmo.
Acho que a saudade me consumiu demais e eu acabei perdendo um pouco da minha parte otimista, palhaça e estupidamente boboca. Mas hm, eu tenho um amor extremamente maior do que essa saudade e, mesmo de longe, o sorriso do meu amor fez com que isso se tornasse uma simples bichice minha e me mostrou que as coisas não são assim, estavam por eu estar precisando demais de certas coisas, de certos abraços, olhares e beijos.

Por mais que possa parecer estranho, eu acho que agora eu sei realmente que saudade não mata, ao menos quando existe um sentimento tão forte assim como o nosso (: Mas eu cheguei a pensar que mata sim, devagar, sem deixar você perceber. Acho que depois de tanto tempo sentindo tudo isso, eu vou conseguir ao menos lembrar que chega uma hora, que essa saudade toda vai acabar e eu vou poder respirar normalmente.

Egoísmo.

Tem uma parte de mim que não me deixa pensar, faz com que eu deixe de agir da forma que eu tenho que agir. Não sei como acontece, nem porque. Sei que me consome de uma forma ruim.. Ruim porque não sou eu que me chateio, não sou eu que fico desapontada, nervosa, ou tenho alguma reação que não é bem vinda. Eu preciso aprender a controlar essa parte, mas não sei como, por mais que eu tente, pense, crie diversas possibilidades, eu não consigo. E isso além de me consumir também, me esgota. Me deixa sem fazer como deveria ser feito o intuito do meu sangue continuar correndo pelo meu corpo.

Não sei. Me sinto egoísta por querer ter mais pra mim do que para os outros uma das coisas mais importantes pra mim. Me sinto na obrigação de fazer com que o sorriso mais incrível seja exibido só pra mim e eu sei que é egoísmo demais. Eu sei que as coisas não são assim então eu só guardo essa "angústia", mas eu não consigo não me expressar.. Não consigo mostrar que as coisas estão normais, não consigo não ser tão transparente.

Eu queria entender essas coisas, mas já entendi que nem tudo é pra mim. E, mesmo assim, nada faz com que meu amor pare de crescer, nada.

Saudade.

http://www.youtube.com/watch?v=E6vlQr4K8dw

Make a wish.

Tem muita coisa que eu quero.. Muita coisa que hm, digamos que eu sonho, e muito. Acho que me acostumei a sonhar com coisas que eu quero, e espero muito, que aconteçam futuramente. As vezes eu até acho ruim ficar só desejando, sonhando.. Mas quando eu realmente paro pra analisar as coisas, mudo de opinião. Não vejo erro nenhum em sonhar, não vejo nenhum enorme obstáculo que realmente me impeça de fechar meus olhos pensando em como seria bom poder chegar em casa e saber que em algum tempo, poucas horas, ela estaria aqui comigo. Eu gosto de pensar nisso, gosto de me deixar levar.. Gosto mais ainda quando consigo me deixar levar bem mais e sonhar com tudo isso. Sonhar com uma "vida" assim. Perto da pessoa que eu mais tenho necessidade, não só emocional, mas digamos que física também. É.. Anyway. Pode ser que eu seja exagerada e mimimi, mas eu não vejo, não penso e não consigo colocar na minha cabeça a idéia de uma vida sem ela. Além de me trazer uma dor insuportável, não tem como! Realmente não tem como. Eu entro em desespero, parece que eu perco meus sentidos e não consigo respirar, lembro do seu cheiro e não consigo sentí-lo em parte alguma.. Deito, fecho meus olhos e respiro, digo pro meu coração se acalmar, porque não é nada disso o que tá acontecendo, nadinha. Deixo bem claro que isso não vai acontecer e de que, se acontecer, ele vai continuar sendo bem tratado como sempre foi porque eu acredito nisso, de um jeito estranho, mas acredito que esse amor, esse carinho, esse zelo todo é, se não for eterno, é muito mais do que isso. Uma coisa que me incomoda é não saber lidar com a saudade. Eu acho que não consigo achar o que é realmente preciso pra fazer bem.. Tipo, não acho que tô me saindo bem no meu objetivo e não consigo achar outra alternativa pra mudar isso. Não quero trocar de objetivo, nem de foco, mas preciso encontrar um jeito de realmente conseguir fazer isso, e do jeito certo. Eu posso até conseguir e acho que até posso ter conseguido algumas vezes, mas junto com a coisa certa sempre tem alguma errada e é como se todo o caminho percorrido na ida, vai multiplicar por dois, pra voltar e tentar mais uma vez, do jeito certo, sem erros. Não gosto de não saber como fazer você sorrir. E eu gosto tanto, mas tanto do seu sorriso que eu fico sem saber o que dizer pra te mostrar como é ótimo poder vê-lo por alguns segundos.. Ah. Eu te amo meu amor.. Demais.

All I Need

Ultimamente eu ando pensando muito, por mais que isso possa parecer estranho, rs. Mas hm, chega uma hora que eu tô pensando tanto que eu começo a viajar, imaginar coisas ótimas e que seriam realmente muito perfeitas se acontecessem. Aí beleza, eu dou uma refreada porque mesmo que eu goste, eu prefiro deixar as minhas borboletinhas mais ansiosas e minha mente mais curiosa do que pode acontecer quando esse dia chegar. Eu penso, também, em como eu poderia descrever cada coisa que eu sinto. Com que você faz que eu me sinta. Tipo, o ciúme. Eu sempre me achei de boa (e ainda acho) mas eu tenho um ciúme muito bobo, até mais do que o seu. Porque eu prefiro sentar em um lugar onde têm mais pessoas pra te deixar "afastada" delas, não gosto quando elas te olham, nenhum pouco.. Mas também entendo e coloco na minha cabeça de que, é muito real o fato de que eu olharia e hm, você tá comigo e só comigo, as pessoas podem até pensar (-n!) em você que foda-se, eu sou sua e você é minha do mesmo jeitinho, sem tirar nem por. E tem várias outras coisas também. Haha, uma das coisas mais fodas é a saudade. A saudade é como uma doença leve, mas que se não tratar, estraga completamente seu psicológico e seu corpo, te tira todas as forças. E o remédio pra saudade é amor, muito amor. E o amor, no caso o nosso, é tão forte, que não deixa a saudade deixar cicatriz. Ela machuca, arde, queima e até domina sua mente por um tempo, mas o amor não deixa essa saudade deixar uma marca. Ela pode até voltar, mas vai voltar com um jeito diferente, sem deixar o coração perceber, mas ele sempre percebe. É eu nem preciso dizer quem é o meu amor. Nem preciso dizer de quem é o sorriso que acalma o meu coração.. Não preciso mesmo, porque ela sabe.. Você sabe amor. E como a sua namorada extremamente bicha começou a pensar, umas coisas assim acontecem. Não esquece, nunca. Mesmo! ♥

howmake?

Eu fecho meus olhos e consigo te ver, sorrindo, ou olhando alguma coisa.. Consigo sentir seu cheiro, como se você estivesse aqui, me abraçando forte. Às vezes eu tenho tanta vontade do seu beijo que, mesmo não o sentindo, eu consigo imaginar cada sensação, cada coisa.. Nossa respiração, sua mão quente, seu coração batendo exatamente como o meu. Chego até a me confundir qual é o meu batimento e qual é o seu.

Eu imaginava, sonhava quase sempre, com o dia em que eu poderia ficar a noite inteira do seu lado. Deitar e te olhar, te abraçar, te beijar.. Só nós duas. E depois de tanto tempo pensando, imaginando, sonhando e até planejando, foi incomensurávelmente perfeito. Você é linda, em todos os significados que possa ter. Toda linda, toda minha. Todinha.. Pra todo o sempre, e ainda é pouco.

As palavras simplesmente fogem, desaparecem de todos os lugares possíveis e impossíveis de vasculhar, mas eu insisto em tentar arranjar algum meio de descrever todo esse amor que tem dentro de mim. E você o faz crescer e ficar muito mais forte a cada segundo, cada sorriso, cada beijo, cada suspiro..

Nós temos uma amizade muito forte, um carinho imenso uma pela outra.. Nosso amor não poderia ser diferente. Sentimento maior não existe e, se estiver por vir, é porque o nosso está crescendo constantemente.

Ultimamente você é minha única motivação. Meu único desejo, meu único sorriso. É você que me faz continuar, é o desejo de te ter por perto sempre que me faz aguentar várias coisas. E eu queria, muito, ter capacidade pra conseguir isso tudo, de verdade.

Obrigada por me fazer bem e por deixar eu te fazer bem. Eu te amo, muito, muito, muito meu amor. Mais do que qualquer outra coisa no universo inteiro. E hm, ainda acho que uma aliança dourada ficaria linda na sua mão. ♥

TN3

O foda é que nem parar pra pensar dá certo. Eu posso ficar 2, 3, 4 horas pensando em arranjar alguma solução. Mas é tenso você pensa na solução de alguma coisa que você não sabe o que é.

Talvez eu tenha problemas psicológicos muito sérios; talvez eu só tô numa ase muito conturbada e louca que eu mesma não consigo entender e nem sei se quero entender tudo isso; talvez eu só comecei a ver as coisas de outro jeito.



Talvez eu não saiba como é viver junto com as pessoas grandes. Talvez eu não saiba conviver com problemas que não são meus mas eu tenho que assumir.

Sonhos.

Como eu não consigo dormir, comecei a lembrar de alguns sonhos que eu tive..

Acho que um dos meus melhores sonhos foi o de um dia muito, muito, muito tenso. Nada dava certo naquele dia. Aí eu decidi mandar tudo ir se foder e deitar, ao menos pra relaxar um pouco e capotei. Não só capotei como sonhei, e muito.
Eu tava do mesmo jeito que deitei, meio encolhida por sempre sentir falta de um abraço quando vou dormir e, diferente do que geralmente é, tinha uma labradora filhote destruindo algumas fitas velhas de SuperNintendo. Mas né, eu dormindo nem uma bomba me acorda.
Daí ela chegou. Chegou, viu que eu tava dormindo, abriu um sorriso maravilhosamente perfeito, salvou minhas fitas de SuperNintendo e saiu da sala, não consegui ver pra onde ela ia. Mas ela voltou, depois de um tempo, linda, muito cheirosa, com o cabelo secando. Ela tinha ido tomar banho (: E então, como eu sou muito gentil, fiz questão de ocupar o sofá inteiro mas, de um jeito que eu nunca vou saber, ela conseguiu só pedir pra eu me mover um pouco e eu abri os braços, dormindo mesmo, e ela deitou comigo, me fazendo sentir o cheiro do cabelo dela molhado, o perfume de quando ela acaba de sair do banho, o cheirinho que ninguém mais tem *-* E eu não fiquei mais encolhida. Eu dormi abraçada com ela, sentindo o cheiro dela, sentindo o corpo quente dela bem perto do meu. E, quando ela percebeu que eu não ia acordar tão cedo, ela se virou até mim e me acordou, com um sorriso no rosto e uma voz baixinha no meu ouvido.
E eu acordei, meu sonho tinha acabado mas eu tinha certeza de que era verdade. Eu ainda sentia o cheiro dela e tenho certeza de que não tinha deitado no sofá pra dormir, mas acordei lá.


Eu não duvido de absolutamente nada do que o amor possa fazer com alguém, nada. E, quando eu digo que minha vida depende dela, não tem como uma mísera letra dessa frase não ser verdade. Eu sou completamente, exageradamente, incomensuravelmente, inexplicavelmente e, claro, perdidamente apaixonada por ela e, a cada dia, a cada sorriso, a cada beijo dela, isso aumenta e parece não ter limite. Posso ficar louca por amar tanto assim, mas vou ter certeza de que foi, é e será a melhor coisa que possa ter acontecido comigo.

Pra sempre.

♥

É bom te ver sorrir.

L word.

Se o amor fosse uma coisa descartável e pudesse ser escolhido de tempos em tempos, eu escolheria amá-la todas as vezes. Enquanto não encontrasse o amor dela, escolheria outros, me divertiria com outros; não chegaria a me importar com os outros amores mas, o dela.. As palavras sempre fogem quando eu tento colocar em texto o que voa pela minha mente.

O amor dela é aquele que eu escolhi. É aquele que, pro resto da minha existência, vou levar comigo, deixar bem guardado, cuidar com todas as forças e não deixar faltar nada pra suprir alguma necessidade. É o amor dela que faz meu coração bater cheio de vida assim. Faz meu sorriso aparecer, meu corpo arrepiar, me dá um frio na barriga imenso e me aperta de saudade, me aperta tanto que me deixa sem ar. Mas aí, o dia acaba.. Eu levanto anciosa pra chegar e ver aquele sorriso que me acalma, me agita, me faz sonhar, sonhar bem alto.
Acordar com a voz dela é assim, uma coisa que não dá pra explicar, como a maioria das coisas que ela me faz sentir. Mas, acordar com a voz dela é o melhor jeito de levantar da cama. O melhor jeito de começar o dia, por enquanto.



Ela é o melhor de mim. Ela é a minha parte sensata em toda essa bagunça. Ela é a minha perdição mesmo sã. Ela é o meu melhor sonho, ela é a parte que faltava. (L

Thaís.

Hm, então.. Não sei se você já cansou de ler que eu não consigo mais ficar sem você, espero que não tenha cansado, amor. Porque é verdade, não consigo ficar sem você, de jeito algum. Eu preciso tanto de você que, ah! fico louca. Você sabe.
Algumas vezes a saudade é tanta que eu não sei nem onde eu tô depois que acordo de um dos meus sonhos quando eu tô acordada.
Eu gosto muuito de ficar imaginando nós duas daqui um tempo, rs. Tipo, nossa casa, nossa vida, nosso amor, nossa Música =) É exatamente o que eu quero pra mim, pra gente! Porque eu não consigo pensar em mim, só consigo pensar em nós, como uma. Porque você faz parte de mim e eu acredito que faço parte de você também. Eu gosto também de saber que eu consigo fazer você sorrir e fazer seu coração bater mais forte *-*
Isso é muito muito MUITO incrível pra mim, amor. Saber que você tá assim, sorrindo, suspirando as vezes, lembrando do que eu não tiro da minha cabeça.. Pensando em nós duas também. Isso, pra mim, é hm, maravilhoso. Por mais que eu não goste de ficar bicha demais algumas vezes.. Eu gosto de tentar te mostrar e dizer como eu me sinto. Como você faz com que eu me sinta. Mesmo sem conseguir exatamente, eu gosto da sensação de hm, tô fazendo ao menos alguma coisa boa. HAUAHAU
Porque ah, por mim, o mundo inteiro seria seu e as coisas aconteceriam em função do seu humor e o sol brilharia quando você tivesse acordando..

E ah, por mim, eu faria você dormir fazendo carinho em você e te dando inúmeros beijos e te acordaria bem devagar, vendo você fazer um bico lindo por ter acordado e depois sorrindo. E amor, isso deve ser a melhor coisa, ever. Eu ficaria dias só te olhando.. Ah.. Eu te amo TANTO. Me consumiu já, todinha.♥

Como..

Me pergunto como que um sorriso pode mudar completamente meu humor.. E quase sempre tento entender como um olhar pode me prender tanto, me fazer perder completamente o raciocínio sem parar de pensar no quanto é bom sentir todas essas coisas, porque ah.. Como é que abraços e risadas conseguem me deixar tão fascinada e exageradamente apaixonada? E como é possível um sentimento ser tão grande e continuar crescendo cada vez mais e sempre?




As vezes o nível da minha saudade é tão alto que, eu tenho certeza, que consigo sentir um abraço quando vejo uma chamada perdida no meu celular. Principalmente quando vou dormir.. Juro que consigo sentir você bem pertinho de mim, me esquentando pra não ficar com frio. Ou as vezes, de manhã, quando tem uma mensagem feliz de bom dia, eu acordo como se o dia mais feliz da minha vida será esse, e começaria do melhor jeito do mundo, por enquanto. Porque melhor mesmo e já acordar sentindo o quentinho mais gostoso de todos.. Junto com o cheirinho. Só de pensar nele eu já fico meio boba..

Imagina quantos beijos, olhares e sorrisos eu ainda vou ganhar e prestar atenção como se fosse a coisa mais preciosa que eu poderia ver. Quando eu te abraço e olho pra você.. Ah, eu não consigo nem explicar. É tão bom, é tão.. Nosso. É tanto amor que eu me perco em palavras, sentidos e umas coisas mais. É incrível o jeito que ele me toma, completamente. Sem você me falta ar, cor, carinho, vontade.. E, quando eu te vejo, tudo isso vem de uma forma tão perfeita que eu me encanto em te ver sorrir, tenho vontade de eternizar cada abraço, cada beijo.

Eu quero de verdade te fazer a pessoa mais feliz desse mundo e, vai saber, do universo inteiro! Porque nada no mundo seria melhor do que poder te ter, e feliz, pro resto da minha vida.
Eu me sentiria como.. Como se a coisa mais importante foi feita, e continuará sempre assim, custe o que custar. Porque nem tudo é simplesmente dizer, sempre tem alguma coisa pra abalar outra mas o bom é que amor não vai faltar nunca e ele é forte demais pra deixar qualquer coisa, por mais difícil que seja, interferir de algum jeito o que a gente sente.

Eu me sinto completa, de todos os jeitos, com você. E não existem sonhos em que você não está presente e não existe felicidade tão grande quanto a que eu sinto com você assim, comigo, pra sempre, todinha minha.



Como eu faço pra conseguir explicar quão grande a palavra amor é? E, e quanta importância ela tem que mostrar. Mesmo juntando várias outras palavras, que conseguem descrever o mínimo do que ele realmente é, não dá. Não tem nada que consiga.

Eu acho que não sei falar de amor, então. Mas eu tenho certeza mesmo, que eu tenho o melhor do mundo. E a culpa é sua Thaís.

Ah *-* Um beijo minha linda.

08/03/2010

Amor assim não existe duas vezes.
É tão único que, a cada dia,
se renova e transborda alegria.
Consegue perturbar mentes tão seguras
em pouco tempo.. apenas alguns meses.
E assim, com um coração aberto,
forte e estonteante de tantas loucuras,
me deixa sem ar, sentido e até sensatez
se não a tiver por perto.

UP.

Acho que uma troca de energia seria exatamente o necessário pros meus surtos sem aviso prévio e até mesmo pros conflitos internos enormes que não deixam de dar um oizinho quase que três vezes ao dia.
Não preciso de mais sorte do que eu já tenho, não preciso de mais amizades, ou mais conhecimento. Eu acredito que eu preciso de mais compreensão da minha parte comigo mesma mas, ao menos pra mim, isso é uma coisa meio que impossível. Todo mundo sabe que pros outros a maioria das coisas são válidas mas, quando isso acontece com você, é uma coisa completamente diferente.

Começar a viver a sua própria vida é muito diferente de quando você planeja fazer tudo como você quer. Ter seu trabalho, estudar o que você realmente quer e, precisar desse estudo pra trabalhar no que você quer. Manter níveis diferentes de relacionamentos, com diferentes pessoas e, parar pra pensar em cada decisão. Pra mim, os dias sem dormir, finais de semana inteiros sem saber o que está fazendo ou simplesmente não fazendo absolutamente nada, acabaram.

E eu não penso mais só nos meus interesses, nas minhas vontades e nos meus planos. Não são apenas meus, não existe uma só parte. São duas, juntas. São nossas vontades, nossos interesses, nossos planos. Eu sou uma parte pequena do que quero tornar minha vida.

Preciso de muito, preciso de pouco.. Preciso saber, esquecer.. lembrar!
Preciso, também, de algo que seja mais do que eu te amo. Preciso de algo que signifique vida, necessidade, existência. Preciso dela.

but I'm not a souldier

Eu sei que as coisas vão mudando com o tempo, mas eu não tava e ainda não estou preparada psicológicamente pra isso. Digamos que daqui pouco tempo é muito provável que eu tenha um surto.
O mais estranho disso tudo, é que eu não tenho problemas enormes pra solucionar, não tenho motivo nenhum pra me chatear ou dizer que minha vida é uma bosta, ao contrário, eu sou feliz demais com o que eu tenho e estou muito mais do que satisfeita, só que algumas vezes eu não me sinto eu mesma, sei lá.

Parece que quanto mais as coisas dão certo, mais confusa as coisas ficam pra mim. E não, isso não tem sentido algum. E cansa.

Não tenho moral pra muita coisa e não tenho moral NENHUMA pra suportar a falta que eu sinto de algumas pessoas.

Preciso de música.

exagero necessário.

Já que eu tô numa fase artística muito criativa, dou-me a oportunidade de delirar pela minha menina.

Ela que me alucina, me faz sonhar completamente acordada. Me deixa sem ar com o mínimo gesto, me leva aos céus com um sorriso..

A minha menina que tem um cheiro tão bom que me faz ter vontade de senti-lo o dia inteiro, me deixa tonta de um jeito tão bom! A minha menina linda que é completamente maravilhosa.. Eu ficaria uma eternidade contemplando essa garota, menina.. mulher.

A minha mulher.

Mulher que eu quero acordar ao lado todos os dias da minha vida e, esperar pelo momento disso acontecer, não tem problema algum, tirando as partes da saudade e da vontade.

Saudade essa que me rouba todas as forças, todo o ar, todas as cores da vida. Que me deixa desesperada por um daqueles abraços apertados, apaixonados.. Vontade que me faz perder os sentidos, o sono, o frio. Que me delira sem nenhuma restrição. Me faz sentir a pele queimar como carvão em brasa. Me faz sonhar com noites em claro, junto a ela.

Vontade daquela menina, da minha menina.

Minha menina que me tem por inteira. Tem meu corpo, meus pensamentos, meu amor.. Minha alma!

Meu corpo, que enfraquece sem ela.. Pensamentos que invadem minha mente como um enorme bombardeio. Amor que nunca existirá igual ou ao menos parecido, de um tamanho inigualável e de uma força surreal, que os Deuses mais poderosos se sentiriam fracos ao se depararem com amor tão forte. Alma que necessita dela pra seguir em paz, em harmonia e cheia de felicidade; alma que tornou-se real a partir do momento que a encontrou em algum lugar que não este.

Ah, a minha linda! Garota de todos os meus sonhos, dona de todas as minhas fantasias. A necessidade da minha vida.

Dizer apenas que a amo não basta mais.

Força..

Algumas coisas não precisam de palavras. Nós apenas sentimos e compreendemos de um modo que não conseguimos explicar, mas sabemos exatamente o que é, qual a sensação. E só isso basta, só não, tudo isso basta.

Vamos supor que eu goste da sensação de perder completamente meu sono quando fica muito difícil aguentar a ausência.
Ah, quando eu falo que eu não tenho moral, eu realmente não tenho. Fico quase pedindo ajuda pra seres mais poderosos, que provavelmente não pertencem ao nosso mundo, pertencem a um mundo bem melhor. Eu queria muito conseguir, de verdade. mas hm, não sei o que acontece, não sei como nem porque. Talvez seja pra algum aprendizado que ninguém me avisou, talvez seja por algum motivo que só depois eu vou ficar sabendo, talvez seja uma preparação pra coisas piores, não sei.. Só queria ter a moral de conseguir levantar o rosto sem sentir um aperto enorme. Queria ao menos sentir de perto o calor, ouvir de perto a voz, sentir o cheiro pelo ar.. Queria muitas coisas, mas agora, com tudo isso acontecendo de uma vez só, aquele sorriso, só aquele, seria completamente tudo pra mim.

-

Na maioria das vezes eu me pergunto se realmente sou capaz de fazer uma pessoa feliz da mesma forma que eu sou. Não acho que tenho essa moral também, hahaha, mas eu tento, muito.

Ano Novo.

Hm, esse ano vai ser muito diferente. Vou começar a viver a minha vida quase que por conta própria. Responsabilidades de verdade, preocupações de verdade, não que antes as coisas não eram de verdade, mas acho que agora tem um peso bem maior não só na minha vida, mas um pouco na sociedade também.
Eu percebi que mudei muito, muito mesmo, de um tempo pra cá. Eu não sou mais aquela menina que não liga pra quase nada, que só pensa nas suas próprias vontades e não se interessa se alguém não ficou muito bem por alguma coisa que eu fiz pra me sentir melhor. Acho que agora eu sou aquela menina que quer fazer a coisa certa pra não magoar quem ela gosta, mesmo isso podendo me magoar. Mas ah, não acredito que tem mágoa maior do que ver a minha menina triste. Acho que qualquer dor que eu sinta passa só de ver aquele sorriso.. Aah, que saudade '

Não dá mais pra ficar falando sobre a saudade. Do jeito que eu sou, vou me apegar em frases, pensamentos e algumas outras coisas e vou ficar remoendo tudo isso e vai ser pior. A única coisa que eu ainda acho válido publicar é que é ruim, angustiante, não tenho muita cabeça pra conseguir explicar. É ruim e ponto.
Só quero que chegue logo o dia em que eu vou poder dormir abraçando a melhor pessoa do mundo. E deve ser muito bom acordar sentindo ela junto comigo, hm..
Toda vez que ela tem que ir embora, ela leva um pedaço do meu coração com ela. Dói muito, mas ela cuida bem de todas as partes que são levadas. E ela pode levar, porque meu coração é inteiro dela.

Sentimentalismo exagerado, é isso que tem pra hoje e acredito e espero que por muito tempo é o que vai ter, rs.

Que 2010 venha cheio de coisas boas. Pra todo mundo!