UP.

Acho que uma troca de energia seria exatamente o necessário pros meus surtos sem aviso prévio e até mesmo pros conflitos internos enormes que não deixam de dar um oizinho quase que três vezes ao dia.
Não preciso de mais sorte do que eu já tenho, não preciso de mais amizades, ou mais conhecimento. Eu acredito que eu preciso de mais compreensão da minha parte comigo mesma mas, ao menos pra mim, isso é uma coisa meio que impossível. Todo mundo sabe que pros outros a maioria das coisas são válidas mas, quando isso acontece com você, é uma coisa completamente diferente.

Começar a viver a sua própria vida é muito diferente de quando você planeja fazer tudo como você quer. Ter seu trabalho, estudar o que você realmente quer e, precisar desse estudo pra trabalhar no que você quer. Manter níveis diferentes de relacionamentos, com diferentes pessoas e, parar pra pensar em cada decisão. Pra mim, os dias sem dormir, finais de semana inteiros sem saber o que está fazendo ou simplesmente não fazendo absolutamente nada, acabaram.

E eu não penso mais só nos meus interesses, nas minhas vontades e nos meus planos. Não são apenas meus, não existe uma só parte. São duas, juntas. São nossas vontades, nossos interesses, nossos planos. Eu sou uma parte pequena do que quero tornar minha vida.

Preciso de muito, preciso de pouco.. Preciso saber, esquecer.. lembrar!
Preciso, também, de algo que seja mais do que eu te amo. Preciso de algo que signifique vida, necessidade, existência. Preciso dela.

but I'm not a souldier

Eu sei que as coisas vão mudando com o tempo, mas eu não tava e ainda não estou preparada psicológicamente pra isso. Digamos que daqui pouco tempo é muito provável que eu tenha um surto.
O mais estranho disso tudo, é que eu não tenho problemas enormes pra solucionar, não tenho motivo nenhum pra me chatear ou dizer que minha vida é uma bosta, ao contrário, eu sou feliz demais com o que eu tenho e estou muito mais do que satisfeita, só que algumas vezes eu não me sinto eu mesma, sei lá.

Parece que quanto mais as coisas dão certo, mais confusa as coisas ficam pra mim. E não, isso não tem sentido algum. E cansa.

Não tenho moral pra muita coisa e não tenho moral NENHUMA pra suportar a falta que eu sinto de algumas pessoas.

Preciso de música.

exagero necessário.

Já que eu tô numa fase artística muito criativa, dou-me a oportunidade de delirar pela minha menina.

Ela que me alucina, me faz sonhar completamente acordada. Me deixa sem ar com o mínimo gesto, me leva aos céus com um sorriso..

A minha menina que tem um cheiro tão bom que me faz ter vontade de senti-lo o dia inteiro, me deixa tonta de um jeito tão bom! A minha menina linda que é completamente maravilhosa.. Eu ficaria uma eternidade contemplando essa garota, menina.. mulher.

A minha mulher.

Mulher que eu quero acordar ao lado todos os dias da minha vida e, esperar pelo momento disso acontecer, não tem problema algum, tirando as partes da saudade e da vontade.

Saudade essa que me rouba todas as forças, todo o ar, todas as cores da vida. Que me deixa desesperada por um daqueles abraços apertados, apaixonados.. Vontade que me faz perder os sentidos, o sono, o frio. Que me delira sem nenhuma restrição. Me faz sentir a pele queimar como carvão em brasa. Me faz sonhar com noites em claro, junto a ela.

Vontade daquela menina, da minha menina.

Minha menina que me tem por inteira. Tem meu corpo, meus pensamentos, meu amor.. Minha alma!

Meu corpo, que enfraquece sem ela.. Pensamentos que invadem minha mente como um enorme bombardeio. Amor que nunca existirá igual ou ao menos parecido, de um tamanho inigualável e de uma força surreal, que os Deuses mais poderosos se sentiriam fracos ao se depararem com amor tão forte. Alma que necessita dela pra seguir em paz, em harmonia e cheia de felicidade; alma que tornou-se real a partir do momento que a encontrou em algum lugar que não este.

Ah, a minha linda! Garota de todos os meus sonhos, dona de todas as minhas fantasias. A necessidade da minha vida.

Dizer apenas que a amo não basta mais.